文|非常

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俗话说中年男人有三宝：

钓鱼、茅台、始祖鸟，

要看男人消费有多高，就看始祖鸟衣服

就在最近，始祖鸟又火了一把，原因则是它新上市的一件冲锋衣涨到了

1.2万的天价，

但目前仍然处于一衣难求的状态，可以说这一波，始祖鸟真的

但是在欢乐之余，有人却忽然发现，这次始祖鸟新上市的冲锋衣，却“撞衫”了

美团外卖骑行服！

这不仅让人好奇，难道有钱人的品味都是这样“奇葩”吗？这次始祖鸟的衣服究竟有什么魅力，竟然让众多男人如此

1.2万的冲锋衣？

要问最近两年春冬最火的衣服款式是什么，那么

冲锋衣

必能占据一番地位。

而在众多冲锋衣品牌之中，始祖鸟成为了男人心中最大的走上北京的街头，迎面走来的人，必能够看到始祖鸟的身影。

可以说，始祖鸟在男人心目中的地位，丝毫不低于

女人心中的爱马仕。

就在1月1日，伴随着龙年的到来，始祖鸟的线下平台以及线上的所有平台先后推出了一套的冲锋衣。

这款冲锋衣，据介绍是始祖鸟以龙的精神为灵感，深挖东方哲学制作，以

“龙鳞”

龙鳞为设计元素，设置男女两款，并在袖口以及内侧口袋定制了此次系列专属的龙鳞限定图案，听起来十分高大上。

但是当网友看到这次设计的展现照片的时候，却狠狠的震惊了一下，因为这套衣服的配色很熟悉，且在生活中经常见到，那不就是吗？

同样是黄色，同样的标签位置，远处看去，甚至就连

logo都与美团外卖

相似，这一波，始祖鸟真的是欲哭无泪。

不过虽然造型看起来丑了一点，但是仍旧抵挡不住男人对始祖鸟的热爱，就在元旦的时候，始祖鸟真正做到了

而北京王府汇中环的始祖鸟门店，更是

排队成龙，

但是无奈怎么抢也抢不到，从某种意义上来讲，始祖鸟也确实应和了龙年的到来，毕竟“排队如龙”也有龙字嘛。

但是事情并没有这样结束，在强大的购买力下，始祖鸟龙年限定很快就被卖到了无货状态，面对这一种情况，二手网站开始蠢蠢欲动，原价8200元的它，一时之间竟然直接被炒到了左右，身价翻了三分之一。

这让众人吃惊，为何一件衣服能够抄的如此凶猛，实际上，

这是正常现象！

自古以来，任何物品都有收藏的价值，它们或有升值也会有的贬值，但是作为奢饰品外加还限定，那么可以说买到就是

不过也有许多网友疑惑，购买这些即贵又不好看的人究竟是一个是一个什么心理，很简单，炫富，

毕竟有钱任性嘛。

而如同这样的事情还有许多。

“智商税”

你见过

雨伞不防水，泳衣不能游泳、飞镖不能飞

的奇葩事情嘛？

事实上，这些东西都存在，并且还都是价格过万的物品，当你了解清楚之后，就会发现，原来，就是奢侈品的入门标准！

古驰以及阿迪达斯，算是非常著名的奢侈品品牌了，尤其是

阿迪达斯，

在早些年的时候，可以说是真的火，上至中年下至小孩，人人都以拥有阿迪达斯为主要目的。

而就在前几年的时候，这两位大佬合起伙来，直接生产了一款售价

这个价格，可以说是非常高昂了，但是最奇葩的事情来了，那就是这款雨伞

并不防水！

真的是惊呆众人。

虽然劳斯莱斯上的那把十万的伞比这把雨伞贵了9倍有余，但是人家好歹能够挡雨，还真的是奢侈品

除了这件商品之外，古驰还发售过一次

“完全不具备商品基础功能”

的商品，可以说是将“无用”做到了极致。

在2018年的时候，古驰发行了一款象牙白色的连体泳衣，胸前印有古驰的标志以及一个印花，仅仅这样，这件泳衣便敢标价

更为离谱的是，这一件泳衣被标注为

不能游泳，

因为衣服的材质是80%的尼龙以及20%的氨纶纤维，这些成分碰到水中的氯化物之后，会产生化学反应，导致衣料弹性下降。

那一次的发售，直接让外国人都懵逼了，纷纷进行吐槽，真有人会买这种衣服吗？答案是

就比如说一些明星，以及各种喜爱时尚穿搭的美女们，

她们特别钟意这款泳衣，

因为他们发现了一件事情，这件泳衣搭配牛仔裤特别好看。

不过最厉害的，还得是巴黎世家的，这个绝对是经典之作。

巴黎世家作为法国一家著名奢侈品品牌，产品可以说是非常的杂乱，成衣，皮具，香氛，贴身衣物等样样齐全，

深受人们的喜爱。

不过在他们家众多产品之中，最亮眼的无疑就是破鞋，一款

“完全破坏”

的鞋子。

看到这个奇葩的造型，也是不能否认，巴黎的设计师确实厉害，不过更为厉害则是宣传人，一款专为环保而指定的鞋子，售价，还仅售100双限量。

值得一提的是，这双鞋的未破损版本，

价格远远低于破损版，

也不知这些奇葩产品，究竟都是谁在买。

蒂芙尼曾经也发行过一款曲别针，售价高达它与人们使用的最便宜、基础的曲别针样貌几乎没有任何的区别。

好奇，买到人究竟会将这款曲别针用到什么地方？

同样是蒂芙尼，它在很早之前，还曾售卖过一款极为常用的物品，那就是

毛线球，

不过奢饰品自然与平常人使用的有区别，这款毛线球，是使用

它确实比曲别针使用一点，但是也仅此而已，因为它的价格更为昂贵，整整高达

八万余元，

这就不能说无用了，而是真的毫无用处！

对比这些，忽然觉得始祖鸟是真

那么始祖鸟冲锋衣是如何在我国火起来的呢？

始祖鸟冲锋衣

实际上在最开始的时候，冲锋衣并不是流行的爆款时装，而是

户外运动者的最爱。

这是以为冲锋衣具有的作用，对于时常面对恶劣环境的户外运动者而言，冲锋的功能恰好是他们所需要的。

因为这样的特点，所以冲锋衣主要考虑的是

功能，

而不是颜值。

不过随着人们生活水平的提升，越来多的人喜欢时尚，冲锋衣自然也不例外，第一个兴起冲锋衣成为日常着装的叫做，来自西方国家。

在很早之前，西方国家无论是穷富，但凡出门都喜欢穿的西装革领，“山系风格”的出现，

改变了西方国家穿着习惯。

而在2020年的LV秋冬男装闭幕式上，这股风气推向了全国，值得一提的是，当时一位知名的潮流主持人上台致谢时，穿的正是始祖鸟的一件

这直接让始祖鸟搭上了时代的快车，迅速成为了人们眼中的

新一代时尚品牌。

而各大奢侈品品牌，也都开始推出运动风格的服装设计，并且，这风气很快冲向了我国，深受我国中产阶级的喜爱，始祖鸟便是其中之一，并且还是紧紧握住顾客的

在中产阶级没新鲜两年后，许多打工人也发现了冲锋衣的优势，不仅能够遮风挡雨，还能够穿着翻山越岭，

适用性特别广。

就这样，冲锋衣打进了我国，不过冲锋衣也有一个缺点，那就是价格一年比一年都要高，而作为冲锋衣中的奢侈品始祖鸟，更是动则上千，

并且，无论始祖鸟价格多么高昂，总有人喜欢购买，从来不缺客户，可以说是

老少皆爱。

到了如今，已经成为经典穿搭。

当然，价格也与冲锋衣的材质有关，冲锋衣分为两种类型，一种是适合在户外爬山涉岭穿的硬壳，市面上大部分的硬壳冲锋衣，都是源于美国一种名为

“世纪之布”

的布料。

这一种布料用处十分广泛，无论是航天、医学、军事之中，都能看到它的身影，那么自然，这一种布料的价格就十分的

高昂。

另一种就是软壳，软壳相较于硬壳，透气性强了许多，穿着也更加

柔软

，对于生活在城市之中，并且讲究时尚的人来讲，是完全足够的。

这一部分的价格便宜，但是特别多，市面上的大多冲锋衣，都不能被称为冲锋衣，所以有钱人从来不会选择便宜货，而是选择品牌冲锋衣，至少保真是没有问题。

而且我国人们，闲起来就是喜欢旅游，这个时候始祖鸟便已经开始发挥作用了，外加昂贵的价格，始祖鸟更是成为

炫富的资本。

有始祖鸟的人，与没有始祖鸟的人，是两个阶级，这是大部分人购买始祖鸟的原因，甚至他们还会称自己为

“鸟人，不想跟没鸟的人说话”。

结语：

时尚的潮流总是迅速至极，随着各大品牌价格的上涨，如今许多人都清醒过来，尤其是几年冬天，许多人宁愿穿

几百的羽绒服，

也不穿几千的高端羽绒服。

按照这个情况看来，始祖鸟又能够走多远呢？对于始祖鸟龙年限定冲锋衣，你们怎么看？

笑死根本笑不死下一句

大家好我是所长最近大家又开始兴起了一股「笑死…根本不…」的梗句模仿所长特意去考证了一下这个梗的出处最近爱上了考古各种梗出处在一番周旋和缠斗之下我发现这个梗的出处并没有那么简单在这里要给大家科普一个梗文化的专业术语：复合梗所谓复合梗意味着它的前身有多个相关联的梗而「笑死…根本不…」这个梗就是一个典型的复合梗首先，我们从内容本身来分析早期这个梗的流行始于下面这个段子布洛芬 = 止痛药这个梗火了以后沙雕网友开始进行各种各样的仿句而布洛芬（止痛药）这个梗则是来自更早期流行的“有哪些没有十年脑血栓问不出的问题”的问题里的其中一个提问：其次我们再从结构上分析「笑死…根本不…」这个收尾的句式则是借用了「笑死，企鹅肉」这个梗的结构鉴于很多2G上网的同学并不知道「笑死，企鹅肉」这个梗所以在这里还是简单解释一下企鹅肉这个梗，来源于一张聊天记录。一个人发消息说对方根本不在乎两人之间的关系之类的，另一个人回复了一张像企鹅一样的肉，说：毁梁培笑死，企鹅肉。笑死，企鹅肉，指的是男朋友根本和你不在一个轨道上，你在认真谈事情他完全没有get到，情绪也不接轨。现在也被用作故意气人or打断任何你不想接下去的话和情绪。（对方会觉得你不解风情不再争论）以上考证了这个梗的出处既然说是仿句怎么能少了沙雕网友天马行空的想象力于是大家纷纷开始自爆比如有同样喜欢偷吃布洛芬的有偷穿爷爷足力健被追杀的有祸害完爷爷的鞋子，接着偷吃钙片的有渣碰把健胃消食片当饭吃的有王老吉形象代言人有奥数题选手有诺基亚情怀粉有坟头不长草的百草枯是一种农药，人喝了几乎必死，没有解药!有根本停不下来的有用了飘柔就是这样自信的看了这么多「笑死…根本不…」的梗我帮大家总结一下这类梗的套路：开头一定是小时候主语必须纤唯是我我干了一件很荒谬的事情而这件事情最好和我们童年的回忆有关比如前面提到的诺基亚、奥数题、盖中盖…然后我的家人/长辈因为这件事情惩罚了我最后用笑死…根本不…来收尾突出一个离谱的因果关系再给大家举几个例子小时候偷穿商场的背背佳，我妈发现以后，让我给商场赔礼道歉，笑死，根本弯不下腰。小时候通宵看拳击比赛，被我妈发现了，手抬起来就要打我，笑死，根本不是我的对手。小时候喜欢揪头发，妈妈让我去做程序员，笑死，根本没头发。当然现在因为这个梗的出圈早就不局限于编写小时候的故事你甚至可以用它来阴阳怪气地吐槽/自嘲比如开我爸的帕萨特，被我爸发现了，赶紧给我戴头盔。笑死，安全气囊根本接不住。往原神里氪了6480，笑死，根本不出货。穿苏菲超熟睡，拉稀拉在里面了。我妈罚我做十个后空翻，笑死，根本不会漏。好了本期的热门梗科普就到这里大家学会「笑死…根本不…」这个梗了吗？学会的话

求100个笑话，要新的。过时很久的就别来了~~~

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车　　2、客官 您是打尖还是住店　　我大便　　3、我年轻过，你们呢，老过么？　　4、绅士无非就是耐心的狼　　5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边　　6、别紧张,我不是什么好人……　　7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　8、作为失败的典型,你实在是太成功了　　9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢　　10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。　　回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形　　11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！　　12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！　　13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测　　14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。　　15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。　　16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。　　17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。　　18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。　　20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工　　人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。　　21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。　　23、通往成功的路，总是在施工中。　　24、我不下地狱，谁爱下谁下　　25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉　　26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）　　27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。　　28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方蔽陆皮：“我一直没记住。”　　29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。　　30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.　　31、微笑，挥手，再见，结束。　　32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人　　33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。　　34、那啥，就给我个经济适用坟好了。　　35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝　　36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。　　37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心　　38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有悉洞好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。　　39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!　　40、老子曰：睡可睡，非常睡。　　41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊　　42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花　　43、特别的人从来不说自己特别，比如说我　　44、我的否已极了 可泰说他没空来　　45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!　　46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。　　47、世界是我们的，也是孩子们宏差的，但最终是那帮孙子们的！　　48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!　　49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气　　50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！　　51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴　　52、漫漫人生路，总会错几步。　　53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…赞同0| 评论　　54.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……　　56.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月　　57.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!　　58.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。　　这样过了很多很多年~~~　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~　　这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”　　59.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…　　60.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到…..　　第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼……　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获…….　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”　　61.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：”…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　这时，又听播音员 说道：”好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”　　61.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你…你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”　　乙说：“你….你打 啊!我就不信….”　　然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”　　这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”　　乙：“我就是…”　　“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”　　62.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。　　对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。　　而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。　　然后隔周，他们开始上 工。　　几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)　　63.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。　　64.—你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……　　—好的，到哪里？　　—呃……到膝盖……　　65..一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？　　因为它意志坚强　　66.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。　　别人问他笑什么。　　他说：“我笑点滴。。。”　　67.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌　　主持人：为什么要给妈 妈点歌？　　小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。　　主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子　　于是就问要点什么歌呢 ？　　小女孩：女人何苦为难 女人　　68.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。　　乙丙：下次要通知我们 ……　　过了半个时辰　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …　　然后甲放了个屁　　69.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”　　公主愕然说：“啥？”　　70.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world　　71.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？　　72..小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭　　5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗　　小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK　　73..一妇女拿假钱去买早点 。。。　　小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！　　退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！　　七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！　　算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了　　就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了　　行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了 74.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”　　第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”　　75.一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”　　老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”75.“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天，一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道。　　“怎么，他给你很多钱吗？”小利斯神问道。　　“不是，很多人都无视我的存在，只有他偷看了我一眼。”年老的乞丐无奈的回答道。　　76.在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。　　无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？　　那哥们冷冷地回一句：冻手！　　结果四杆枪瞬间指向他俩。。。　　77.某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。　　下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……　　78.一天爸爸给儿子讲故事。　　爸爸：“在春秋时代…”　　儿子：“说清楚是春还是秋？”　　爸爸：“有一个诸侯…”　　儿子：“到底是猪还是猴啊？”　　爸爸：“…”　　79.上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。　　我就问：“你干嘛呢？”　　他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”　　80.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。　　我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……　　81.婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。　　漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”　　年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”　　82.小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”　　小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”　　朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”　　小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”　　83.有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。　　一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”　　年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”　　中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”　　84..乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。　　小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。　　老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。　　由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？　　85.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”　　86、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡的心碎了　　87、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”　　保护环境的方法　　老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”　　88.淘宝最冤的差评　　我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点 89.一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。　　室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！　　我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……　　卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！　　90.衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。　　营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”　　女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？　　91.老鼠被猫赶进死胡同，急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”　　猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”　　老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！　　92.朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。　　他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”　　然后他儿子的头上就多了一个包。　　93.儿子问妈妈：“什么是垃圾？”　　妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”　　儿子：“爸爸是垃圾吗？”　　妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”　　儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”　　94.一胖子称体重，站上去后吸肚子。　　路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”　　胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”　　95.孩子满眼泪水地质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”　　妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”　　96.某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育，为国争光！”　　老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样他能行！”　　97.大学选修课，一学期只能选两门。　　我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期色狼。　　然后下学期这门课备注：仅限女子选修！　　98.熟读四大名著，才能写出如下才句：　　黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？办公室里的电脑特慢。　　某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”　　主任说：“你不会提前半小时来啊？”　　100.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。　　老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”

有什么笑话可以「笑死人」？

1、据报道冷可茄胡返以长寿：哈尔滨的张大爷今年70多岁了、出门冻的还像孙子一样。

2、小时候喜欢恐龙化石，然后在医学院捡了根腿骨回去，最后差点被打成智障。这还不是最厉害的，被揍了后叫我把腿骨丢垃圾坑。我直接丢垃圾道了，就是以前的楼房每层有个垃圾通道，腿骨最后卡在垃圾道上面了。楼上的垃圾卡满了，找清洁工疏通结果发现人骨，最后把警察招来了，以为有人抛尸。把垃圾堆刨了个底朝天，然后我又被毒打了一顿。

3、以前，不是现在，假钱挺多的，经常收到50的假钱，我就去买烟，把假钱攥在手里递给倒霉的老板，但不松颤饥手。作算数状，说：“烟11，你找我29”。然后松手。老板每次都是赶快把钱抢过来，往抽屉里一丢，找我29，和一包烟。我作昏昏沉沉状，转身去了。茫然不知道吃亏了。

4、以前的家长：

来儿子，这是爸爸高中时候的同学叫叔叔。

叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。

我们这一代人做了家长：

来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，叫哥哥。

孩子，别听你爸的，叫爷爷。

5、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”。

6、我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”

7、一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤。

警察赶到，处理现场。

醉酒男子：“警…察…同志，我就喝一瓶酒，真..不是…我…的问题，我…就没见过…大半夜的，一家三口在马路中间…吃火锅的…”

警察：别BB了！赶紧把车从人家家里倒出去！

8、最讨厌推销保险的，没完没了的，有一次我中午午休的时候打电话来。“你好，请问先生贵姓”，“孙”，“啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？”，“筋斗云”。那2货愣了足足有半分钟！

9、喝醉了，迷迷糊糊上了床，顺手扒了媳妇的衣服，却听到有人喊我姐夫，心想媳妇还挺有情趣的。第二天，我望着身旁的小舅子陷入了沉思。做物

10、听《远走高飞》的时候刷评论看到的：想把房子卖了远走高飞，可是房东死活不同意。

11、作为一只未曾体验过爱情的单身贵族，“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

12、我不是处女怎么了？我不是处女就应该受到你们的嫌弃？我不是处女就应该受到道德的抨击吗？我不是处女就不是好人了吗？我一个大老爷们不是处女怎么了！

13、一个美国人，一个法国人，一个北京人在沙漠中行走，口渴无比。

突然他们看到前面有一个瓶子，打开瓶盖飘出来一个神，说：“谢谢你们把我从瓶子里放出来，我可以满足你们每个人三个愿望！”

美国人说：“我要一百万美金！”一百万美金从天而降。

“还可以有两个愿望。”

“再给我一百万美金！”又一百万美金从天而降。

神说：“还可以有一个。”

美国人说：“嗯，可以了，送我回美国吧！”咻，美国人立马就消失了。

神转过来对剩下的两个说：“我还可以满足你们每个人三个愿望。”

这时法国人说：“我要一个美女！”法国人左手怀里出现了一个美女。

“我要一个比她更漂亮的美女！”法国人右手怀里又出现了一个更漂亮的美女。

“嗯，可以了，送我回法国吧！”咻，法国人也消失了。

北京人上来，无所谓地说：“来瓶二锅头！”北京人左手里握着一瓶二锅头。

“再来一瓶二锅头吧！”北京人右手又握着一瓶二锅头。

“你还可以有一个愿望！”，神说。

这时北京人看了看手里的二锅头，想“这两瓶二锅头我一个人也喝不完哪。”

于是北京人就对神说：“把刚那两个人给我调回来吧！”

咻，美国人和法国人又回到了沙漠。

还有续集。

三个人继续往前走，这时他们又看到了一个瓶子，打开了瓶盖，又从瓶内飘一个神。

神说：“谢谢你们把我从瓶子里放出来，我是前面那个神的弟弟，我的法力没有我哥哥高，我只能满足你们每个人两个愿望。”

这时，美国人和法国人谁也不肯先讲，怕又被这北京人调回来，他们就推北京人先上去，北京人想了想：“来瓶二锅头吧！”

咻，北京人手里有了一瓶二锅头，喝了两口，北京人就对神说：“诶，也没什么事儿了，你回那瓶子吧。”

14、今天乘坐出租车，上车没多久师傅就开始打电话，我忍不住说了一句：师傅，开车打电话是不是不太好。师傅说了一声对不起，然后停下车专心打电话。

超级搞笑的图片（一张图片笑死10亿人）

超级搞笑的图片搞笑是一种幽默也是一种涵养，对于我们这些上班族或者学生来说，忙碌了一天，累了一天，如果在休息下来的时候可以看看搞笑的图片，然后被这些搞笑的图片逗笑，那么可能会因为心情变好而把一天的疲惫都一扫而光。所以，由此可见，搞笑对于我们来说是挺重要的，不仅可以逗人笑，还可以解压。而有搞笑的图片当然要分享了，这样一份搞笑就变成了两份，一份快乐也就变成了双份快乐。我也有几张搞笑的图片分享给大家，希望能够让大家笑一笑缓解压力。首先我们来看第一张：癞蛤蟆想吃天鹅肉对于癞蛤蟆想吃天鹅肉这一说法，从古至今都有，本来是形容男婚女嫁，男人配不上女方却肖想女方，但是后来逐渐变成了一种调侃。本来癞蛤蟆想吃天鹅肉是形容痴心妄想和不可能的事情，但是最近有张搞笑图片，是癞蛤蟆吃到了天鹅。于是从癞蛤蟆想吃天鹅肉变成了癞蛤蟆吃到了天鹅肉。当然了，也有人做的搞笑图片，一直癞蛤蟆趴在地上抬着头，看着天上飞着的天鹅，一直在诱哄天鹅下来，癞蛤蟆为了能够吃到天鹅，一直在不怀好意的劝天鹅不要飞了，下来歇一歇。而这就像渣男在诱哄美女一样。然后我们来看看：老牛吃嫩草老牛吃嫩草也是一句俗语，本来就是一头老牛吃了长得比较嫩的草，后来基皮被用来形容成男女关系。如果一方年纪比较大，而一方年纪小，两个人的年龄相搏乎差差比较大，所以我们在调侃那个年纪大的人的时候，就会说你老牛吃嫩草。而我们来看看这张搞笑图片，一头老牛，站在田野里，嘴里吃着嫩嫩的草，头上还顶着一把。再联想到老牛吃嫩草这句话，是不是觉得很搞笑。然后我们再来看看：猪拱白菜猪拱白菜是形容男生和女生了，猪是形容男生的，而白菜也是女生。每当有对恋人诞生，我们都会调侃白菜都被猪拱了。也有男女方父母说着玩，如果是女儿，可能会说养了二十几年精心呵护的大白菜，被猪拱了。而如果是男方父母可能会说，养了二十多年的猪，终于会拱白菜了。当然了，还可能会说，养了二十多年的猪，被一颗白菜骗走了。还有我们在跟朋友发信息的时候，有时候会顷旁用搞笑的图片来代替想说的话。特别是跟比较要好的朋友，可以开开玩笑，而这些搞笑的图片则比打字发给对方好玩的多。就像这张，你渴望力量吗？，我们在和朋友们聊天的时候，说到某种事情，而朋友觉得不可能做到的时候，便可以用这张。或者是跟朋友开玩笑可以用这张。一张图片笑死10亿人蒙娜丽莎的微笑是意大利著名画家列奥纳多·达·芬奇创作的油画，主要表现的是女性的恬静和优雅，塑造出一个资本主义城市中的妇女形象，而网上有不少人开始恶搞这幅名画，图片就是将她的动作变成了牙买加的博尔特经典庆祝动作，还有一些人会特意P上一些怪异的表情，十分的搞笑。全网最搞笑图片有一张狗狗的图片，特别搞笑，就是狗狗下楼梯时一步一步慢慢爬，非常的高兴。狗狗他的表情非常的萌萌哒，我觉得非常的可爱，看起来就会让人想笑的感觉。10张让人笑喷的图片生活中经常会有很多搞笑的段子和瞬间，让人啼笑皆非，有的呆萌可爱，有的搞笑无厘头，还有的会有一些冷笑话的感觉，而幽默搞笑处处可体现，有的体现在音乐中，有的体现在语言艺术中，还有一些通过图片的形势传达。我见过的比较搞笑的图片有很多，最让我印象深刻、难以忘怀的就是以下三张了，第一张是狗狗的树叶帽子，第二张是三傻，还有一张是象鼻踢足球。第一张是狗狗的树叶帽子。狗狗一直是陪伴在人们身边的忠实朋友，如今也有越来越多的人喜欢狗狗，所以关于狗狗的一些东西大家都会比较关注，这样照片中，狗狗显得特别呆萌，一副生无可恋的表情，搭配头上堆积的树叶组成的帽子，看起来非常滑稽。这张照片妙就妙在它并非精心设计，因为在生活中要发现这一幕是比较容易的，也就是说看起来是比较自然和谐的，感觉仿佛就是调皮的主人看到这搞笑的一幕然后抓拍的瞬间，爱心满满。其实在日常生活中萌宠狗狗经常会带给人们很多欢笑，所以这张照片也只是生活的写照，爱狗的人们看到这照片应该是非常开心的。第二张是三傻。这张照片感觉像是摆拍，又像是抓拍，三个男人表情和形象各不相同，从最左边的年龄大一点的大叔看，他的穿着像个村夫，腿上甚至还有灰尘，然而戴了一顶帽子又瞬间感觉是一个比较绅士的老头，整体看上去有一些矛盾，也正是他的滑稽所在，而且他歪过头看其他人双手叉腰，从表情中看得出他是有点像凶悍而且爱较真的感觉，整体就显得更加多元和搞笑；中间的男人骑着车车，小小的车车大大的身体，看上去违和感慢慢，而仔细看这其实就是“憨豆”，也难怪看上去就有莫名的喜感；右边的一眼看过去就是小李子莱昂纳多，非常绅士，穿着体面，不过他的动作和表情看上去傻傻的，想一个小学生，所以整体非常滑稽可爱。三个人组成的图片非常有新意又和谐，看上去养眼又莫名发笑，?是我比较印象深刻的搞笑照片了。第三张是象鼻踢足球。生活中很多人喜欢踢足球，穿运动装、运动鞋，而象鼻踢足球你一定没见过吧，这张图片脑洞打开，利用了象鼻的特性，把它放在这个特定的环境下，?创意满满，看起来非常独特和搞笑，也不免让人联想起大象笨重又可爱的形象，甚至是过往的愉快经历，所以看到这张照片也让我心情大好，被逗地哈哈大笑。搞笑作业笑到吐血我出生在一个非常贫苦的家庭。记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱，我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开奔驰要5个小时，开保时捷也要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就被排斥因为家里是深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉布每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了。所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊，让我在十分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越五公里的走廊，到达800坪的厕所；爸爸有另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：“以后如果尿湿了，直接换房间。如果房间不够或者太小的话，再告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！”现在想起来，爸爸真是个善良的人！！还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜——金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常辛苦，要我学着吃苦所以我从小养成了吃苦耐劳的好习惯。将来我的志愿是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇。看完要转喔，不然穷一辈子！！！呵呵，罪过罪过～

大学宿舍中最搞笑的事是什么？

在我看来在大学宿舍中最搞笑的事情就是全寝室吃火锅，还要包饺子。我们寝室算是一个比较奇葩的寝室，锅碗瓢盆样样齐全。就说吃饭的碗，我们寝室四个人至少有十个碗，筷子的话，我们有无数双，因为这些筷子我们都保留在食堂，每当我们要用的时候，就去食堂拿一次性筷子。

我记得在大二时候，我们经常全寝室逃课。去菜市场买饺子皮，饺子馅，还要买各种火锅料。然后回寝室煮火锅，有的时候夏天要吃火锅。印象最深刻的是有一次下暴雨，我们四个人，集体去后街买菜。一路上我们都是挽着裤子在走路，裤返搭子全部被雨水给打湿了，但是心情还特别的high。

回到寝室以后，我们就开始动手包饺子。一边包饺子，一边吃火锅。那种场景，简直不能用语言来形容，只有身临其境才会感受的到。有一次我们甚至把男生偷偷地运回寝室。然后在一起包饺子给他们吃。因为女生宿舍是不允许男生进寝室。是我们把寝室里的饮水机上的瓶子拿下去就和阿姨说，男生要帮我们扛水，阿姨就让他们进来了。后来到了特别晚，我们才送男生出门。

每次吃火锅的漏桐拿时候，我们四个总是会吃得站不起来轮并。吃完以后就是四头猪直接躺在床上，因为不敢动，害怕一动肚子就裂开。其实我特别喜欢寝室的这种生活，因为大家都特别的交心，任何事情都是可以一起解决，一起欢笑，一起难受，我觉得在大学其实很难才可以遇到情趣差不多的室友，所以遇到了一定要好好珍惜。

求5个笑死我的笑话，笑死我不偿命，我死了我弟给加分，不要那些黄的，恶心人

1黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！2一老太太看完黑人百米赛后，抹著眼泪说∶吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄拍谈镇准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!3小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了…… 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”4警察：干什么的，这么晚在街上游荡！ 小姐： 妓者！ 警察肃然起敬，一阵崇拜！ 警察：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ 警察：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ 警察：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！ 警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！ 小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！ 警察：袭粗好的！一定来稿！一定来稿！5给大家说个凄美的爱情故事：这个故事侍型涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！” 希望能逗你乐乐~~~O(∩_∩)O~