“我曾经很青睐那个可恶的小侄儿，经常给他买各种玩具，
每到换季还会给他买衣服，侄儿每次看到我也是喜笑颜开。
起初，由于父母养老疑问，我和嫂子发生了争论，
我以为两家要各承当一半的费用，原本我哥也是是赞同的，
结果嫂子以为我家庭条件更好，应该承当更多，于是两个家庭堕入争论。
但是，我对我小侄儿的态度从未扭转，直到某一刻我发现，他不再对我浅笑了。
过后我特地预备了一份精心筛选的礼物，想要给他一个惊喜。
但是，当我把礼物递到他手中时，他只是淡淡地说了声“谢谢”，眼神中没有我曾经相熟的光芒。
那一刻，我感到了一丝难以言说的丧失。
随后的日子里，侄儿对我的态度越来越淡薄。他开局逃避与我独自相处的时机，
甚至在家庭团聚上，也总是搪塞地与我交谈几句便急忙退出。
我尝试着凑近他，试图找回那个曾经无话不谈的他，但每次尝试似乎都以失败告终。
有一次性，我试图约请他一同去看一场电影，宿愿能像过去那样共享一段轻松欢快的光阴。
但是，他只是淡薄地回应说他曾经有了其余方案。电话那头的缄默，像是一堵看不见的墙，将咱们隔离。
我也知道都是什么要素，只是没想到这一刻来得这么早，这么有情。”
在中国文明中，传统习俗深深根植于咱们心中，
特地是在家庭相关方面，家庭成员之间，如父母、子女和兄弟姐妹等，通常相关亲密。
咱们经常会对家庭成员的后辈也投以极大的关注和保护，但是很多时刻，咱们容易疏忽一个疑问：
界限感。
人际相关开展的分层模型
马克·L·纳普（Mark L. Knapp）在《流言与诈骗》中首先提出的人际相关开展的分层模型，在他看来，
人际相关的开展会教训某些固定的阶段，并最终构成稳固层。
详细而言，人际相关可以分为四个档次。
最内层是亲密层，包含家人和亲人，
这些人是咱们生存的外围和归属。
其次是生存层，涵盖了咱们生存中频繁接触的人
，似乎事、相熟的街坊和玩伴。
再往外是人脉层，代表了咱们的社会相关网，
虽然这层相关不那么亲密，但其中或许有能助咱们一臂之力的贵人。
最外层是社交层
，这一层的咨询或许仅限于电话或微信，偶然的好友圈点赞也算是一种咨询。
不同档次之间界限是明显的
，并不存在任何的交叉，
深刻地说，咱们对亲密层投入最多的资源天经地义的，
而后依次是生存层、人脉层、社交层，
咱们投入的期间、精神、资源也应该越来越少。
从人际相关开展的分层模型来看，
咱们看待兄弟姐妹的孩子不应过于亲热，不宜适度投入，应该防止混杂了家庭相关的界限。
咱们应该更多地关注自己的子女，这不只是作为父母的责任，
也是为了防止漠视造成的相关不平衡和子女的情感损伤。
咱们要意识到，
对他人孩子的好或许只是一种外表的亲密相关
，这种相关往往不深不实，或许会造成不信赖或焦虑。
有相似观念的文章，大家的反应都十分剧烈，纷繁开局诉说苦水。
很多时刻，理想确实如此，假设你的好，带有必定的“希图”，无论是物质方面还是情感方面，
一旦这些孩子长大以后并没有给予你回馈，那么你将会重大受挫。
又有人会说了，我是自私的爱，不求报答的爱，
但是当咱们的自私换来的是有情、冷酷，雷同是一种创伤，甚至更重大。
维持每一层相关的平衡
和兄弟姐妹后辈的相关变得疏远，其实这是一种趋向，
随着兄弟姐妹孩子的长大，家庭之间的相互咨询会缩小，
你的侄儿、侄女也会有自己新的生存，
当生存的交加小了，咨询人造也少了。
并且，从心思学的角度来看，对兄弟姐妹家的孩子的适度关爱或许只是在维持一种外表上的亲密感，这种情感咨询很浅。
人们在这样的相关中或许会感到不信赖、焦虑，或许不足安保感。
因此，咱们在解决这些相关时须要审慎掂量。
关于兄弟姐妹的后辈，咱们没有必要投入太多的精神，
更关键的是，不要轻重倒置。
应该将心力用在自己的孩子上，不只是父母的责任，也是维持家庭和谐和孩子心思肥壮的关键。
在解决家庭相关时，维持每一层相关的平衡至关关键。
从亲密的家庭成员到社会和人脉相关，每一层都有其共同的意义和作用。
咱们应该珍惜和造就与亲人之间的深沉相关，同时也要正当地裁减咱们的社交圈，
确保在不同的相关档次中都能找到允许和幸福。
一文读懂家庭人际关系中的本质和特点
了解家庭的机能与本质，其主要方法之一，就是沿着家庭的各个“次系统” 来剖析，即：夫妻、亲子，同胞等关系。
包括彼此间的角色、感情、沟通及来往等。
由此，我们可以溯出家庭的各部分，进而了解家庭的全体。
现在让我们从各个次系统的人际关系的性质与特点谈起。
夫妻关系的特点 夫妻关系是家庭关系的主轴。
在家庭的发展过程当中，夫妻关系不但距离最近，而且实际上也是分量最重的次系统，需给予特别的关注。
夫妻所建立的关系，是人际关系中最亲密的。
在长期的生活中，夫妻会逐渐形成一种共同感，即认为两人为一体。
而且，夫妻不但享有共同生活的经验与回忆，也分享彼此的看法与感觉。
所以，有人称配偶为与自己的“另一半”。
通常，夫妻遇到外在困难时，会形成“夫妻联盟”，以共同的立场与步伐来应付困难，保护共同利益。
所以，可以说夫妻关系是很特殊的人际关系。
虽然夫妻要建立起夫妻联盟，树立夫妻认同感，但同时夫妻也需要保有适当的个人空间。
比如，尊重彼此的性格、兴趣与隐私，让对方拥有一些属于自己的时间，做些自己感兴趣的事情。
这是健康夫妻的心理需求。
大部分时间，夫妻两人维持“私人性的关系”，但偶尔也会变成“社交性的关系”。
所谓“私人性的关系”，乃指两个人保有特殊的关系、角色与情感，以别于平常的社会与公众性人际关系。
至于“社交性的关系”，则指带有客套、礼貌、平静、浅淡的关系。
由于个人的性格及心理各有不同，有些人心理上很需要“亲昵的关系”，而有些人则不习惯过分的亲昵关系，需要与对方保持适当的距离。
夫妻关系的保持与表达，常有变异。
有些夫妻，在自己父母面前，不习惯有亲昵的举动；与孩子在一起时，如何表达自己的亲昵，也是不同的。
夫妻本身之间，也需学习和体会如何表达自己的感情。
这些都需要夫妻双方自己去发现并调节。
夫妻相处，角色也会随环境变化的。
譬如，公开场合或在亲属朋友面前，可能需由丈夫来代表家庭发表意见，妻子要谦让些，扮演较附属、听从的角色；可是当夫妻在家里，谈论家里琐事，则可以让妻子做主，而丈夫只陪衬性地参加意见。
换句话说，在日常生活里，夫妻俩人的角色可随场合的变换而变化。
由于社会文化环境的不同，每个社会对夫妻关系及角色有不同的看法与期待。
有些社会要求妻子完全顺从丈夫，并且要服侍丈夫，而做丈夫的，有权指使妻子；而有些社会则强调夫妻平等，两人民主相待；也有的认为妻子宜较有势力，丈夫得受妻子的使唤。
目前，现代社会的夫妻，渐趋向于夫妻的地位与关系相互平等。
值得一提的是，夫妻平等，指的是观念上的人格平等，强调夫妻彼此要尊重对方的人格和地位，而并非强调夫妻两人要样样都一样，做一样的事，负一样的责任，而放弃了夫妻互助互补的观念。
一般说来，心理成熟、关系融洽的夫妻，比较清楚在何种情况下彼此要扮演的角色，而且能随情况的需要，作适当且伸缩性的调整与变化，必然能获得适应生活的效果。
反之，心理不成熟的夫妻，不是对自己所扮演的角色不清楚，便是夫妻不能搭档配合，结果，产生行为上的问题，无法适应生活。
而且，关系融洽的夫妻较能了解和接受与对方的不同并好好加以利用，相互扬彼此之长，择善而从，相互配合，有所收益，并不拘泥于夫妻之间谁做主，谁非听谁的。
最后一点需要说明的是，一对夫妻的关系并不是常年静态不变的，而是随年龄动态地发展的。
一对夫妻经历结婚成家、生育子女、子女的成长与分离的过程，夫妻关系会有一系列形式与本质上的发展及变化。
亲子间的关系 亲子关系乃指父母与子女的关系。
由于子女出生以后，要依赖父母来养育，要依靠父母，所以其关系即以上下之“纵向关系”开始，此与“横向关系”为始终的夫妻关系不同。
不过，亲子关系并非始终停滞于“纵关系”而不变。
事实上，随着子女的成长，当子女长大成人时，亲子关系逐渐变成“横关系”；而当父母年老衰退时，这种关系又变成“反的”“纵关系”，即由子女来照顾衰老的父母。
父母与幼小子女的关系有几种成分。
此包括抚养、管教及培育。
“抚养”指的是把生理及心理上未成熟的幼小子女抚养长大，使婴孩能生存下来，并且顺利发展。
“管教”指的是协助子女学习，包括教育子女什么是对与不对、哪些事该做哪些事不该做，以及生活知识，帮助子女养成良好的习惯，使子女能成长为健全的个人。
“培育”乃指帮助子女获得机会及社会活动经验，具备适应社会的能力与信心。
总之，父母的抚养、管教及培育，包含生理、心理及社会适应各个层面。
一般说来，随着子女年岁的增长，亲子关系也随之变化，称之为“亲子关系的发展”。
婴儿幼小时，很依赖父母的抚养，不但要父母喂养、照顾、保护，在心理上也很依赖父母。
婴儿由父母那儿获得安全感及信赖感，而父母经由婴儿获得身为父母的幸福与满足感。
到了子女幼儿时，父母除了继续抚养之外，还要开始给予适当的管教，让幼儿学习生活上所需的基本知识及为人的是非准绳，让幼儿逐渐获得管理与控制自己欲望及行动的能力。
幼儿学习自律，父母因此而感到喜悦，并有轻松感。
到了儿童阶段，父母要鼓励儿童与外界接触，从生活中学习。
父母要鼓励儿童向父母表达他们的意见，参与家庭的讨论，能以家庭一分子的身份发挥作用。
到了青少年阶段，子女对父母的依赖减弱，关系疏淡，与父母以平横的关系相处。
成年子女，除了谋求自己的社会与婚姻生活之外，宜与自己的父母建立起相互照顾、关心的关系。
此阶段的父母，已不用再养育子女，但需维持与子女良好的情感关系，并以“平横”的关系与子女来往。
父母年老时，一方面学习继续自己生活，一方面适当地接受子女的关心及必要的照顾。
总之，亲子关系是随着年岁的增长与发展而动态性地发展与变化的。
父母养育子女，不但会产生浓厚的感情，同时也会产生一些期待。
这种期待因人而异，也因社会文化及时代的不同而有所差异。
在某些社会，大家认为养育子女乃是尽天地亲子相传的责任，父母有义务把出生的子女养育长大；但是，一旦子女长大，则该早早分离，独立生活，彼此不相干，父母对子女毫无期待。
而在某些社会，则认为养儿防老是天经地义的，父母费心养大孩子，子女长大后应赡养父母。
许多以农业为主的社会，其亲子关系常属于后者，即期待养子防老。
然而，许多工业化且都市化的社会，已趋向于前者，即养子不一定用来防老。
年老的父母需学习且准备自行生活，至少心理上不要依赖下一代来养老，可说是现代社会的一种倾向。
父母与子女的本质关系，常因社会文化背景的不同而会有显著的不同 。
有些社会要求子女绝对地顺从父母，不能轻易地表示后辈的意见，保持严格且单方向的纵关系。
有些社会则鼓励子女与父母民主相处，让子女在父母面前能随时表达自己的意见。
过去，传统且保守的社会较强调子女要“孝顺”父母，以父母为重，而现代且民主的社会，则倾向于亲子“相互尊重平等相处”的态度，显然有所变化。
这种随时代变迁而产生的亲子关系变化，构成许多家庭的心理适应问题。
一般说来，长辈与后辈之间常会有一些不同的看法。
年老者较保守，以不变应万变，而年轻者较激进，好尝试新异，在心理态度上有所不同。
再加上上一代与下一代往往相差20年以上，从时间的观点说来，其所接触的社会及生活经验往往不一样，价值观也不一样，因而往往产生亲子之间对事情的看法之差距，被称之为“世代差距”。
这是古今、中外、东西方社会里普遍存在的心理现象。
亲子关系所产生的问题，有几种情况。
最常见的是亲子在发展阶段上的适应困难。
也就是说，有些父母与子女在某阶段可以相互适应，但到了另一阶段则无法相处。
譬如，有些父母能好好照顾且抚养日夜安睡的幼小婴儿，但觉得难以管教到处乱跑的幼儿；或能应付依赖的孩童，但无法与青春期的子女和谐相处。
有时亲子关系的问题，来自于父母对子女特殊或过分的期待。
有些父母将自己一生无法得到和满足的愿望转移到子女身上，要求他们来完成，使子女难以接受。
同胞关系的特点 兄弟姐妹的同胞关系有其特殊性。
兄弟姐妹之间可以交换彼此的经验与意见，相互协助，应付家庭、学校及朋友各方面的适应问题。
必要时他们可以结盟来应付父母和对付外人。
一般说来， 兄弟姐妹的同胞关系乃是“斜的关系”，既有上下长幼的关系也有平辈的关系，故可称之是斜的关系 。
随着同胞间的年龄差距，其倾斜的程度也就不同。
一般来说，相差一两岁的兄弟姐妹，易保持横的关系，但是相差五六岁以上的，其上下的味道就较浓了。
我们也常常发现兄弟姐妹之间相互嫉妒、争吵、欺负，不能和平相处。
特别是为了与父母的关系，常计较哪个同胞被父母宠了，有时严重时，兄弟或姐妹之间可以大动干戈，可见同胞关系并非全是相爱和谐的。
换句话说，兄弟姐妹之间，因自小一起长大，共同生活，又同是父母的血肉，自然有其特别的感情，同时也因此常有感情上的冲突，时而合，时而闹，徘徊于两个极端之间。
比如，本来彼此不讲话，但一碰到其中之一受外人的欺负，马上可以联合起来，共同对外。
可是这种同胞关系，到了彼此结婚成家以后，将会有显著的转移，即每个人需转而照顾自己的配偶与家庭，与同胞的关系逐渐淡漠，有些人会陷入对自己的配偶与对自己的手足之间的感情分歧中，难以作适当调整，发生感情与心理上的问题。
此乃同胞关系发展过程上的问题。
从过去的研究及生活经验中我们了解到，同胞关系会受三种因素的影响，即：同胞的数目、同胞的组成及同胞的年龄差距。
一个家庭里有几个孩子，会影响孩子的性格及同胞关系。
譬如说，独生子与非独生子比较起来，其儿童发展经验就会显然有所不同。
独生子缺少与同胞一起长大的生活经验。
一家里有几个子女时，他们的性别及年龄差距也都会影响他们所组成的同胞关系。
婆媳及姑嫂关系 一个人经由婚姻而与配偶的父母产生婚亲关系。
这种婚亲关系各有各的情况。
通常最被关心的，莫过于公婆与媳妇的关系了。
特别是过去，结婚以后年轻人往往与父母住在一起， 媳妇与公婆的关系可说是很重要的家庭关系，大大地影响婚姻的成功与否。
由于这种关系是因婚姻关系而形成的“亲子关系”，与自小慢慢长大而形成的亲子关系大不相同。
媳妇与公婆之间常容易发生矛盾，其主要心理原因乃是复杂的三角关系问题，即：丈夫、妻子与婆婆的关系。
因母亲与儿子之间有特殊的情感，而现在儿子忽然有了另一个女人，母亲、儿子与媳妇之间的一来一往均得小心且适当地平衡。
否则，常因顾此失彼而产生各种问题。
比如丈夫是独生子，一直受到母亲的细心照顾，或者母亲很早失去丈夫，生活及心理上一直很依赖儿子，母子关系很亲近。
儿子结婚后，母亲从感情上仍很难接受儿子与媳妇要好，认为儿媳夺走了自己的儿子。
而儿子内心里也舍不得母亲，时时想去关心自己的母亲。
在这种情况下，婆媳之间出现矛盾是很常见的。
有趣的是，关于公公与媳妇的关系，或者女婿与岳父母，或者丈夫与妻子的兄弟姐妹关系，很少被研究，我们知道较少。
可能与对日常家庭生活及关系的影响较少有关，还待日后的研究了解。
总之，一个家庭里含有各种次关系，由这些纵横交错的关系而形成一个家庭大系统。
各个次系统相互影响，构成整个家庭的结构，产生所谓全家的群体行为及人际关系。
参考文献 家庭人际关系的分析|曾文星 心理学空间 觉得有帮助的朋友，不妨收藏关注下，点个赞再走呗 ╰(￣▽￣)╭ ~
人太真实了是不是不好
人太真实了是不是不好
人太真实了是不是不好，我们每个人的人生都是不一样的，但是却并不是所有的人都过着自己向往的生活，在生活中我们也总是会遇到各种各样的难题，以下了解人太真实了是不是不好。
人太真实了是不是不好1
你是不是总是觉得，做人最重要的莫过于真诚，因此你对人总会没有一点防备，做事总会没有一点私心。
然而，真当你这么做了，你会发现不仅你自己过得很累，而且还经常会因为被辜负而受到伤害。
在这个世界上，并没有多少感同身受，如果你自己不懂得为自己考虑，那么没有谁会真的对你好，为你负责。
做人，在善待别人的同时也需要对自己好一点，在让别人得到好处的时候，自己也要有些许私心，只有如此，我们的心才不会累。
常言道，人生如戏，戏如人生。
人这辈子，千万别太“真”。
你只需要在人生这个舞台上，顺其自然地演绎好自己的部分，做到问心无愧就好，太用力的演绎反而会适得其反。
不是所有的“真”，都能被珍惜
朋友岳岳是个热心的人。
平常时间不仅在工作上主动的帮同事的忙，而且下班后还总会乐呵呵的邀请同事搭他的“顺风车”回家。
后来有一次，他因为家里有点急事，着急回家，就没有把同事送到家门口。
结果第二天，他就听到同事在背后说他的坏话：
“平时那么热心都是装的，昨天竟然把我放在了马路上，这样的人最虚伪，以后要小心一点，别被他的外表给骗了。”
岳岳说：
“那一刻突然感觉真的不值得，自己一直真心热情的对所有人，真的好累，连自己都分不清真假了，但是最后得到的却是“虚伪”的评价！”
对人真心是好事，但是不要一味的总在为别人而活，总在为别人考虑，因为并不是所有人都会懂得你的真心，更不会像你对他们一样对你。
人与人之间最舒服的关系，莫过于保持清醒，彼此独立，相处不累。
只有当你懂得不委屈自己，那么你才不会被辜负，你的人，才不会那么辛苦；你的心，才不会受到伤害。
活得太“真”，苦的是自己
前段时间，一个读者找我聊天，说她在婚姻中过得特别累，特别委屈。
我问她，是不是感情出现了问题？
她说，她和丈夫结婚五年了，五年来她处处为这个家着想，处处为丈夫考虑。
体谅丈夫工作累，所以不忍心让丈夫干一点家务，她一下班就会赶快把所有的家务收拾好；
体谅婆婆不容易，所以对婆婆照顾的面面俱到，婆婆生病她主动在面前无微不至的伺候。
当然这些苦这些累，起初她并不感觉有什么，因为在他看来都是一家人，不需要分得那么清楚。
然而，后来她却感觉越来越委屈，委屈的原因不是活太累，而是她付出了这么多，丈夫却当成这是她理所应当做的。
不仅对她没有丝毫感激，而且家里的事情稍微有点做的不好，就会冲她发脾气。
其实，生活中有很多像这个读者一样的人，她们重感情，处处为别人考虑，生怕别人吃亏受委屈，因此处处妥协，处处忍让。
然而，最后得到了什么呢？得到的不是感激，而是你本应该如此。
很多时候，人不要对他人有过多的期待，要懂得自己对自己好，自己不委屈自己。
只有这样，你才不会被人心的凉薄所伤害。
人这辈子，别活得太“真”
人这辈子，不必处处太真。
太真，就会容易被“真”绑架，最终只能被辜负；
太真，就会折磨自己，为难自己，苦了自己。
人生在世，如果连你自己都不重视自己，不对自己好，那么别人更不可能会对你好。
所以啊，不要总是逼自己热情，不要总是逼自己委屈自己，要敢于拒绝，敢于翻脸，敢于自私一点。
只有这样，你才能过得更轻松。
人这一生，最真实而美好的状态，不过就是下好自己的棋，打好自己的牌，走好自己的路，演好自己的角色，过好自己的生活。
如此足矣。
人太真实了是不是不好2
为什么太真实的人往往在职场上混得不好呢？
俗话说,水至清则无鱼，人至察则无徒！这个社会很多人喜欢听好话，而不愿意听真实的话。因为真话往往逆耳，很多人不愿意听。
唐朝的李世民是个明君，大臣魏征是个敢于谏言的人。魏征总是触犯龙颜当面直言规劝；有时遇到皇上特别生气，魏征却面不改色，皇上也就息怒。
李世民曾得到一只很好的鹞鹰，放在手臂上把玩，看见魏征前来，藏到怀中。魏征上奏故意久久不停，鹞鹰最终闷死在皇上怀中。魏征敢于谏言，说真话得益于遇到李世民这样的明君！
作为唐朝著名的开国皇帝，李世民可谓开明，善于听取大臣的各种建议，重视人才。如果遇到其他的皇帝，魏征可能很早就被杀掉了。历史上，因为敢于说真话，而被皇帝处死的大臣不计其数，史书上记载了很多案例。
所以，后来李世民驾崩了，魏征还是保持自己的风格敢于谏言，得罪了不少人，因此下场就比较悲惨了！
和珅是清朝时期的大贪官，他善于揣摩乾隆皇帝的心思，溜须拍马样样精通，见人说人话，见鬼说鬼话。虽然乾隆皇帝也知道和珅贪污，但是在位时候对他委以重任，对他非常信任，不舍得杀掉他。因此，贪官和珅混得风生水起，利用各种手段，官场得意，商场赚得盆满钵满。
后面，乾隆驾崩，嘉庆皇帝即位，很快就抄了和珅的家，搜出大量的金银财宝和数量巨大的银两，可以说贪的财富富可敌国。但对于和珅来说，已经享受了大半辈子的荣华富贵，财富，地位，美女和官职等，该拥有的都拥有了。
因此，古人说，忠言逆耳利于行！古人就知道不管职场，还是官场不要太真实，逢场作戏，混得好才是硬道理！
当然了，这种混法久了，可能自己感觉很累，越来越觉得那不是真正的自己，说的每句话都不是来自内心和真实的意思表示，一切的一切只是为了迎合老板，迎合上级，迎合别人，让老板，上级和别人喜欢自己，融入这个金钱社会。
也许内心也很想做真实的自己，但是按真实的自己去努力生活，又会发现其实也很难。
明明是为他人好的话语，别人却觉得难听；
明明做的事情是为别人好，别人却认为你肯定别有用心；
明明是坦承对待他人，别人却当你是傻瓜，好欺负，随意践踏你的尊严。
不得不怀疑自己是否做错了，原来单纯只想做一个真实的人却困难重重。
为什么现在的职场人都这样浮躁，不真实呢？
现在是商业社会，商业的本质是价值交换。这个过程中，难免会出现一些人投机倒把，坑蒙拐骗的事情。
有人说，我不想改变自己，也不想为这个社会而做自己不喜欢的事！然而，人在江湖，有时候身不由己！
小陆毕业不久进入一家企业上班，一天上级设计了一件作品准备给客户，征求大家的意见。大家都说，设计得太完美了，客户肯定会非常喜欢的，领导真是太厉害了，我们怎么也设计不出这样的作品出来。
小陆一看，说领导设计的.是蛮好看的，但是缺乏创意，没有新颖，对方的王总要的是创意十足的产品设计，所以可能无法满足客户的需求，要重新设计！
其他同事一听小陆的话都顿时安静了，上级领导也很尴尬，幸亏上级领导大度，赶忙打圆场，很有深意看了他一眼，嗯，小陆讲得很有道理，这块我忽略了，以后大家要多向小陆学习，谢谢你的提醒！
其他人都为小陆捏了一把汗，真是初生牛犊不怕虎，没有遇到坑。果不其然，后面小陆接的项目越来越少，偶尔分配给他的任务，也都是其他同事挑剩下的残羹剩菜，慢慢小陆就被边缘化了。他为自己的真实付出沉重的代价！
这种现象也就是很多新人，刚大学毕业，刚步入职场很容易犯的常见性错误，其实他们并没有恶意，只是喜欢表达自己真实的想法，然而却因为常常缺乏表达的技巧。因此，往往摔得鼻青脸肿，在经历过一些事情后才会慢慢学乖，慢慢去改变自己，但也可能慢慢失去真实的自我，活得不痛快！
其实，在职场上做一个真实的自己照样也可以混得很好，你只需要注意沟通的方式。在你表达自己的真实想法前，想想说出来的话，对方是否会不高兴或者是否存在哪些风险。我能否换一种说法，既能表达自己的真实想法，同时又不会得罪人，对方还会觉得自己提出的建议对他很有帮助，并不是纯心要捣乱，让对方感谢自己！
总之，心中充满正能量，在职场上注意表达方式，多换位思考，相信也可以做真实的自己，也能在职场上混得更好！
人太真实了是不是不好3
“人老了才看清，不要对兄弟姐妹太好”老人的话，太真实了
父母在的时候，兄弟姐妹是亲人一般的存在，可父母走了以后，亲人关系则会演变成亲戚关系。
看似是一个字的差距，实际上却有着很大的差别，亲人是形容对方和自己是一家人，是生命中不可或缺的一部分，而亲戚则是一份亲情，除了来往和客套之外，关系已经没有那么亲密无间了。
曾经，兄弟姐妹之间会给予真挚的关心与呵护，现在却演变成了一种客气性的问候，本质上已经产生了疏离。
各自成立家庭之后，兄弟姐妹间的来往会越来越少，再加上时间都用来经营自己的家庭，已经没那么多精力用来维系兄弟姐妹间的感情了。
渐渐地就会疏远，有些兄弟姐妹甚至会演变成仇人的关系，不得不让人唏嘘呀！
宋大哥年轻时非常珍惜兄弟姐妹间的感情，觉得这是老天送给自己最好的礼物，所以即便他结婚之后，仍旧把兄弟姐妹当成最亲的人。
逢年过节，兄弟姐妹一大家子必然会相聚一堂，在父母的家里吃一顿饭，聊一聊最近发生的事情，彼此之间的感情也非常浓厚。
兄弟姐妹间有了困难，但凡让宋大哥知道，他便会义不容辞地去帮助，为此没少和妻子闹矛盾，可他觉得兄弟姐妹比妻子还重要，所以从未把妻子的话当回事。
有一次，大哥向他提出了一个要求，希望他帮助自己找一个好的工作，宋大哥立马放下手头的工作，花了不少钱给哥哥把这件事情办好了，而这件事也成为了夫妻感情彻底破裂的导火索。
妻子对宋大哥充满了怨恨，觉得如此无私地帮助兄弟姐妹，最后却换不来对方的坦诚相待，儿子也因此对父亲产生了不满，甚至不想再搭理父亲，总是躲着他。
可之后的一件事情，让他看清楚了兄弟姐妹的关系，的确不像小时候那么的亲密无间了。
自从父母走后，兄弟姐妹逢年过节也不再一块聚餐了，关键是有一件事情成为了宋大哥心中永远的痛。
父亲走后需要兄弟姐妹一起去祭拜三次，第一次大家是一起去的，当时大哥哭得很伤心，宋大哥也安排大家去饭店吃了一顿饭，也算是让许久没联系的兄弟姐妹聚一聚，让感情变得更牢靠。
可是第二次去祭拜的时候，大哥觉得宋大哥来得太晚了，所以连等都没等就带着其他兄弟姐妹去祭拜父亲了，等宋大哥赶到的时候，他们已经返回来了。
眼见此情，宋大哥顿时怒火中烧，冲进大哥的房间就把饭菜给掀翻了，可大哥却说：“全家人都得等着你呀？自己迟到了还有脸怪别人？”
听到这些话，宋大哥心如刀割，没成想父母走后，兄弟姐妹的关系竟然能落得这种地步，关键还是自己之前全力帮助的大哥，真是太让自己寒心了。
现在想想，妻子的话真是太对了，真正的家人难道连等一等都觉得多余吗？更何况自己为这个家庭付出了多少，从此以后真的应该把精力用在家人身上了。
宋大哥的故事是很多家庭的写照，从小一起长到大的兄弟姐妹，有了自己的家庭之后，也就意味着有了私心，当父母离去之后，也就彻底成为了亲戚关系。
哪怕你不愿意承认，但这就是事实，也许你能做到无私的付出，对待兄弟姐妹仍旧像以往一样，可对方并不一定能够做到。
因为自身的经历，宋大哥作为过来人也告诫我：人老了才看清，不要对兄弟姐妹太好！
当然了，并不是说和兄弟姐妹决裂，而是把彼此看成一种亲戚的关系，真正值得守护的是身边的家人，而不是亲戚。
兄弟姐妹无法成为生命中不可或缺的存在，真正不可或缺的是父母、自己、伴侣和孩子。
守护好自己的小家，才是最重要的事情，倘若你为了兄弟姐妹而忽视自己的小家，将来肯定会后悔，很可能会因此失去守护小家的机会。
为什么家里的老大容易成功，但人际关系不太好？
星期六，公司开了一个晚宴，和家人聊天。有人问：你兄弟姐妹有多少？有人说是家里的老大，有人说是独生子，也有人说是二胎。部门经理说：你的独生子和二胎享受幸福。家里最大的一个经常是炮灰。当我还是个孩子的时候，我不得不让我的哥哥和姐姐照顾一切，我不得不照顾一切错误的事情。这时，有人说：有了更多的孩子，长子成功的可能性会更大吗？演讲者不是故意的。听者是有意的。在回家的路上，我在想身边的人。长辈们更执着，更执着，更容易成功。
回家后，我翻阅了材料，看到了一位心理学家关于家庭中孩子出生顺序不同对晚年生活影响的演讲。为什么家里的老大更容易成功？心理学家给出专业的解释并获得洞察力。
在一个有很多孩子的家庭里，那些长辈有一种感觉，他们生来就认为他们需要对他们的弟弟妹妹负责。有时我甚至认为我是半个母亲。就像这样，姐姐像妈妈，哥哥像爸爸。他们与成年后的其他人有很大的不同，因为他们对自己有很高的要求，更有管理能力。他们善于领导和控制全局。他们尊重规则，做事有条不紊。在《超越原来的家庭》一书中，心理学家理查森说：一个有许多孩子的家庭中，长子往往具有相同的特征，即会形成“成就型性格”。心理学家在讲座中也提到，家庭是长子，因为年龄不占主导地位，需要为孩子树立榜样。因此，父母双方都会对自己的大哥有很高的要求，从另一个方面提升自己的学习能力。
显然，大哥的家庭地位会让他们试图以身作则。但不可避免的是会有控制欲。面对朋友和伙伴，他们更加严格。他们情不自禁地把他们当成兄弟姐妹，让他们变得更好。但显然，这不是正确的互动方式。正如心理学家理查森所说，虽然大哥更容易成功，但人际关系并不好，因为他们把同胞之间的竞争转移到人际关系上。而且，大多数老板不了解自己，但认为这是为了他们的利益。
