眼真 ！高中女生果决报警！换成你能认进去吗 毒

当代中在校生的眼睛是越来越毒了

就精准揪出了藏在花池里的“香花”

能认出这些毒品原植物吗？

你眼中的处女座有什么特质？

处女座女生会属于一个比较有个性的星座，在生活中会虽然会有着神经的敏感，不过一旦做出了决定就肯定不会轻易的放弃，也不太愿意认输的。因为处女座女生会有着太强的自尊心，以及不服输的精神，导致自己很难遇到知心的朋友，甚至会遇到被背叛的经历，对于自己越是亲切的人就越容易背叛自己。

虽然处女座女生给人一种冷静理智的感觉，但也容易出现了歇斯底里的情况，就算遇到小小的事情也会罗里吧嗦，会有着太敏感的神经表现。同时也会有着太害羞的个性特点，所以容易在与人相处的时候产生了疲倦感。还需要提醒处女座女生大胆一点才行。

扩展资料：

跟处女座相处需要注意：

形象一定不能邋遢随便，否则处女座们会嫌弃，并且叨叨叨你崩溃。和处女座逛街，要做好身体和心理的双重准备，因为他们会货比多家，挑货挑到天荒地老。处女座喜欢和别人讨论问题，但是如果和处女座的谈话毫无主见，印象会大打折扣。犯了大错处女座虎平静且包容，但是衣服扣子掉了一颗都会立刻给贴上不修边幅的标签。

处女座逻辑思维很强，如果和处女座讨论或者谈话的时候，没有自己的立场，处女座是不会喜欢这类人的。懂得拒绝，处女座们总是习惯对身边的人提要求，如果一开始就表现出非常迁就的一面，那么后面的日子会过得很难。

处女座的记忆力不是一般的强，对处女座承诺过的事情就一定要做到，否则处女座会觉得你是个不切实际的人。和处女座相处，不止需要好看的皮囊，还必须具备有趣的灵魂。如果身边也有处女座，请好好爱护，毕竟这种珍稀动物，可遇不可求。

我被一个女的骗了,我们没见过面,他让我给她买衣服,我去付的帐,买了700多块钱的衣服，她自己挑的然

1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 2、 那天在朋友家，不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的拨一下，听听在哪儿。

输入我的，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…) 3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。

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冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。

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簌簌口回去坐下，没事人一样。

过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告：别去了，刚有人吐过，太恶心了。

6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线 9、 在一地摊上袜子,一块一双,便宜,本来想三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是了三十双…. 就这样两天一换的… 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:…. 10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 12、 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 13、 说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开 -+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下…… 14、 说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。

有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！ 他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。

他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ 他妈哭得更凶了 。

然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无~ 16、 女友想查话费，给发：我的话费还剩多少 17、 同学A出车祸，脚骨折，住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。

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” 他爸妈脸都绿了。

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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情 那会没钱，我们经常凑钱烟，那天我和我伙计两人了一盒烟 刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来 被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念 汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴：“牦牛（我的外，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大（一同学外，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。

我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 21、 抵达沿海，卸载完毕。

演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。

我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！ 我被感动的哭笑不得。

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 我摇头 班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 班主任也没憋住笑了…… 23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 24、 在网上花50块钱了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。

我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了… 我：没事，你去忙吧… 26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。

喝完我脸都绿了。

原来宿舍那哥们吃饺子了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。

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27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…” 28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气… 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据… 29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了“` 30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。

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可怜我 的脸啊 。

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疼了几天 31、 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉… 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目….. 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里…整天只会睡… 没想到..他居然会写…还解得很漂亮… 老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了…. 没想到 他居然还跟老师呛了一句…. 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去零食了，你说我爱不爱你.. 33、 话说，我女友打暑期工，在某广场 某日中午，午饭时间，场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就个吧…… 结果大叔二话没说，了个就夺门而逃了…… 34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊，他就拿起e卡通，大声念到：厦门e卡通～～，司机说：到那边读，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通，……车子当场失控 35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。

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我X，门锁破了，我就滚了出去。

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了… 36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。

” 37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。

大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。

可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。

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此举绝非一般人啊=。

= 38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、 逛超呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一鸭，快来快来数一数，二四六七八。

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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数…. 40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

42、 那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。

后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了 43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？” 我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。

最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。

前几年失去，想不到他突然到我们兴化来了。

我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的协作单位，好家伙！真有气派，管理方式全是外资模式，刚进的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。

那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。

突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？” 我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。

”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。

”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？” “是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。

”… 44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。

蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。

这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 47、 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。

”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我第一下没听到，没有反应。

就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。

搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。

便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。

谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！” 49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 50、 一天半夜四点多 一朋友打来说了一句话:那个,我刚看到上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事. 我顿时无语了 51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。

给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。

第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱啊….”。

52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。

一天，有个日本人来他窗口问路。

日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。

老婆有病还是早点去，拜佛是没用的 54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 55、我家的子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

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下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。

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结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。

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57、 上学的时候学校是平，九月份开学，来了好多新生。

一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。

”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。

” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53同学来回答这个问题。

” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小时后，我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。

” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。

” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。

” 我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ 63、 我跟朋友说我的自行车丢了，了还不到一星期，伤心。

朋友说你那算啥，我了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人自行车，中午十二点多点，他正在厨炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 关火，擦擦手，下楼。

NND，车没了…… 、 了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。

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然后我就用钥匙划了一下。

草 65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。

他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。

他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。

老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！ 66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

身边有个一聊天就怼你的女生是什么感觉？

在聊天的时候，如果有一个女生经常怼你，对于男生和女生来说，感受是不一样的。但是无论如何，被怼的时间长了，这都会是一件让人觉得不爽的事。

如果是一个男生，怼他的那个人又是一个自己喜欢的女生，而且只怼他一个。不同的人会有不同的感觉，有的人会比较自作多情的觉得是不是这个女生对自己有好感。还有的人喜欢自我否定的就会想，她是不是对我有意见，特别还是面对自己喜欢的人怼自己，那就更会多想了。

但是不管怎么说，被一个自己喜欢的女生怂，总比她不理你要强很多。而且从这个女生的语音语调也是能看出来这个女生到底是讨厌自己还是喜欢自己的。如果这个女生怼你都是一些无关痛痒的话题，而且还是笑靥兮兮的怼，那估计她很可能就是对你有意思，只是她表达方式比较奇特而已。如果这个女生怼你的时候，表情也是一脸的嫌恶，那就不用多想，估计就是看不上你的那伙了。

如果这个女生不是自己喜欢的，而且长的还不好看，要是经常的在聊天的时候怼自己，肯定就会让人非常的反感。毕竟每个人都需要有认同感，如果在聊天的时候总是挤兑自己，特别是在人多的场合，肯定会让人感觉非常尴尬的。这样，时间长了，可能这个男生就不愿意跟这个女生过多的接触了。

那对一个女生来说，有一个在聊天的时候经常怼自己的女生，那肯定就是让人心里不痛快了。这个经常被怼的人就会想，要么这个女生是对自己有意见，要么就是嫉妒自己，反正是不怀好意的行为。而且时间长了，两个人要么就会绝交，要么就会撕逼。

不管是男生还是女生，经常在聊天的时候怼人的这一行为也是不可取的。有的人总是用嘴不饶人心地善来为自己喜欢怼人的行为进行开脱，但是语言又是一把双刃剑，如果在跟人交往的时候，总是刀子嘴，就算你有一颗善良的心，也不会让人发觉你的心肠有多好。

特别是女生，很多时候都会自觉不自觉的变成一个毒舌妇，以为怼别人能展示自己的优势，殊不知，只有情商低的人，才会在别人聊天的时候喜欢怼人。特别还有一些弱智的女人，把怼男生当做是一种撒娇。这样的行为，时间久了，在男生看来不仅不是撒娇，还让人讨厌。